Desde El Alma...

Quiero sacarme todos estos pensamientos que tengo dentro, desde los mas oscuros hasta los mas benignos...
Tengo miedo a dejar, a dejarme llevar, a dejar de vivir a dejar de ser yo...
no se si esto es lo que quiero para mi, no se si es donde quiero estar, no se si es donde quiero terminar, no se si me quiero quedar o quiero escapar...
Me cuesta tanto saber si hago lo que hago porque es lo correcto o porque es lo que siento... Desearia tener una brujula que guiase mi camino que me dijiera si esto es lo que debo o lo que quiero...
No se si estoy tan enamorada como lo estaba del primero o si simplemente son diferentes sentimientos, si es que es de verdad o es porque me siento sola... si es para siempre o dare vuelta la pagina en un par de años... 
Tengo miedo de arrepentirme de esto... de quedarme porque tengo miedo de salir a buscar alguien mas o simplemente porque pienso que nadie me va a amar tanto como el...
A veces quiero retroceder el tiempo o vivir mas, hacer mas locuras, emborracharme mas, salir mas, conocer mas chicos, involucrarme con otra persona y poder comparar y saber si esto es amor en serio o es amor a no hacer sufrir... 
A veces quiero conocer a alguien mas que me haga sentir viva, que me haga sentir amada y que me provoque esos deseos locos que tuve cuando tenia 20 y que no he vuelto a experimentar...
quiero proyectarme y luego quiero hacerlo con alguien diferente alguien con signo de interrogracion a quien aun no conozco o nose si logre conocer... no al menos en esta vida.... porque soy muy cobarde para tirar todo por la borda y salir a buscar como lo hice alguna vez...
Soy cobarde y dudo que cambien, siempre he sido igual, no me atrevo a hacer nada diferente por miedo... a mi, a ellos, a la soledad...

Daños a Terceros...

a veces me siento tan sola... y me pregunto si el camino que estoy recorriendo es el correcto... siento que estoy en medio del bosque y a donde mire hay arboles que parecen que me rodean con su mirada... y me sigo sintiendo sola y necesito que alguien me abrace, pero no hay nadie cerca, me termino abrazando junto al silencio, a mis pensamientos a mis miedos y mis angustias... quien dijo que el camino de la vida seria fácil de recorrer? quien dijo que se logran cosas en esta oscura soledad? quien dijo que el amor es para siempre?

Me siento como un vaso... algunas veces inquebrantable y otras débil a punto de caer al precipicio...
Si hemos nacido solos, como es que no me acostumbro? como es que cada vez termino en esta misma posición? donde quedo mi corazón de piedra? mi frialdad e indiferencia?
Quien dijo que el amor es indestructible? que el amor todo lo puede?
a veces me siento consumida en esta burbuja de fantasia con deseos de volverla realidad y otras simplemente no, queriendo escapar de ella...

Me merezco todo lo que me pasa? merezco tener una persona tan buena a mi lado? sere tan mala como me hace ver? sere realmente idiota que arruino todo lo bueno que me pasa?

Mentir, engañar... serán la misma cosa? esconder, ocultar termina siendo una mentira al final?
no me gusta dañar a la gente, no me gusta hacerla sufrir... siento que lo hago una y otra vez hasta que se me devuelva la mano, porque en esta vida todo se paga! me imagino que entonces me queda mucho por vivir, este camino lleno de piedras que aun no logro sacar con algunas que me sigo tropezando una y otra vez... hoy después de todas estas lagrimas y opresión cerrare mis ojos y tratare de darle un poco de sosiego a mi alma...

Decisiones...

Hace tanto que no escribía una palabra en este muro que siempre esculpió mi dolor...
Hace tanto que pense que podia mantener el control de todo, sin necesidad de derramar lagrimas sobre el teclado mientras presiono estas letras...
Hace tanto que queriendo ser fuerte, me volví débil, dependiente de sentimientos y pastillas...
quise sentir que tenia el control de todo, mientras lo único que ocurría era la perdida de ello...

Tuve tanto miedo a sentir lo que siento ahora y ya no hay marcha atrás... Me están obligando a tomar decisiones sabiendo que no las puedo mezclar...

Se que la vida es un camino de aprendizajes y al mismo tiempo me pregunto si debo sacar algo en limpio de todo esto... de que mi mente y mi animo jueguen conmigo como dos niños tirandose barro mientras juegan en el jardín...

Me encantaria recorrer el mundo con mi cámara y ser feliz de esa forma, viviendo del día a día dependiendo de mi, siguiendo mi destino sin saber donde este me llevara... cabe decir que este mismo destino me ha dejado en este lugar por casi dos años y he aprendido mucho de ellos a tal punto que he hecho cosas que jamas pensé que haría... que pasarían cosas que no pensé que pudiesen ocurrir en ese tiempo y que por ende me deje llevara  tal punto de pensar que este es mi camino, dejando parte de mis sueños de lado... Creo que todo el tiempo uno debe ceder para conseguir algo mejor... pero, sere yo esa clase de persona? la que cede, la que espera, la que esta al pendiente de lo que vendrá sin hacer nada por eso?
Al parecer he dejado parte de mi esencia de lado por convertirme en otra persona, por ser alguien que nose si soy o si sere...
Debo decir que no quiero volver al principio de todo, porque me costo mucho salir de ahi... y aunque hago paseos mentales a diario, porque extraño eso, el calor familiar, el frío del corredor, el ruido de los autos, los miedos de salir de noche, las distancias y todo lo que conlleva regresar... no se si estoy preparada para ello, para el desierto, la lejanía, la falta de mi mitad... porque esa mitad que he encontrado en mi vida no la volveré a encontrar... el se quedara aquí, siguiendo su vida sin seguir la mía, borrando de su vida, dejando de amarme... y yo amándolo mas que nunca...

Porque todo es tan difícil... por que? parte de tomar una decisión es cerrar puertas y abrir otras que no querías volver a abrir...

Extraño los diferentes amores que tenia en mi país... el amor de madre, familia, amigos y mientras estoy acá y tengo un gran amor... siento que pierdo otros y si, es parte de este proceso, parte de la vida el andar con un colador moviendo la gente, porque no todos se quedan, menos para siempre...

Ahora que pasa conmigo y mi cabeza... porque estoy tan desanimada, no debería yo también ceder?
Se que no soy un ser de rutina, pero también se que tengo opciones y no las tomo, es flojera? es comodidad? es que estoy siendo demasiado terca? o el esta siendo demasiado duro?

No creo que la solución sea irme, tampoco que sea quedarme creo que debo aprovechar cada segundo de lo que tengo y agradecer... y al mismo tiempo seguir, avanzar, la vida es un camino duro, dificil a veces otras no tanto, también hay momentos felices y otros plenos... creo que voy por un camino medio rocoso en este tiempo, viendo que bien lejos viene uno un poco mas liso ya se que me tocaran otros con pozas y unos con pavimento, pero en esta vida incluso si debo recorrerla a pie o en bici, debo saber que cuando las cosas se vienen difíciles siempre puedo llamar y pedir ayuda o simplemente para escuchar una voz que te de animo de avanzar... creo que debo nutrirme de esa voz y avanzar. porque si yo le pongo empeño en hacer de este camino pedregoso algo mejor debo correr tanto como pueda para dejarlo atrás....

Amor... esa palabra que provoca tormento y ganas de escapar...

Extrañamente, me lo he cuestionado mas de un par de veces... ese miedo intrinseco a sentir nuevamente, ese miedo que me provoca pensar que podria depender de alguien mas que de mi misma, de sentir esa sensacion que hace desaparecer el vacio y transformarlo en algo peculiar, algo que es mas fuerte e incontrolable, algo que es inevitable, que cuando comienza... es dificil de detener...

Pienso que a esta altura de mi vida (solo con 23 años y ganas de escapar), me cuesta pensar que ese ser, que en la infancia es como el principe azul de los cuentos y mas en la actualidad parece ser el moustro que deberia quedarse en el closet para no espantar mis sueños, me ronda en la cabeza una y otra vez... sin yo saber si el que ronda seria exactamente el amor de mi vida o mas bien una aventurilla pasajera, de esas a las que me he acostumbrado a vivir ultimamente, sin resentimientos y menos ataduras, vale decir el amiguito con ventaja o un ser X que aparece y luego se va como quien en una fiesta baila la cancion que mas le gusta y despues se va a sentar o simplemente va por un trago porque esta muerta de sed...

Ahora en mi actualidad me siento extraña... entre que quiero una cosa y luego otra, es como el hecho de que me encantaria tener alguien que me cuide, con quien me sienta protegida, alguien a quien yo cuidar y pueda pensar, en quien me pudiese enamorar... pero siento que no puedo, hay algo que depara mi destino y debo estar lista, con las maletas hechas y todas las cosas arregladas tanto fisicas y emocionales, y entre ellas no hay cabida para esa "otra persona", porque encontrar a alguien que quiera seguir mis mismos pasos es dificil, es como cuando encuentras a alguien y le dices... bueno tengo un hijo y debes aceptarme con el si quieres estar conmigo y le das el derecho a que acepte o se marche, es lo mismo, aqui mi sueño vale eso, mis deseos de seguir con esto, de que todo el esfuerzo que hago valga la pena, para conocer el mundo, para nutrirme de experiencias nuevas no solo aqui, sino que de todos lados... Es por eso que no puedo y no quiero, al menos no hasta que este fuera, hasta que alguien de verdad quiera seguirme y no se arrepienta luego, porque no estare para escuchar quejas ni para sentirme responsable de su y mi fracaso, si llego a perder en esta lucha, quiero ser la unica perjudicada y no arrastrar lo que mas quiera a ese vacio sin fondo...

When life takes an unexpected turn and then no matter why you are feeling awful...

Ayer tenia unas ganas inmensas de llorar en la mesa de la cocina... cuando mi hermana dice "tiene un tumor cerebral"... fue como que el mundo se me vino abajo, como que toda esa indiferencia se transformo de un segundo a otro en preocupación y ganas de correr y llorar...

No tuve ganas de preguntar nada mas, no tuve ganas de hacerlo después y no quiero saberlo... es todo tan extraño, estoy tan ida en ese momento derramando lagrimas como una estúpida y no siendo capaz de afrontarlo y es que no puedo y no quiero, no quiero verlo, no quiero nada, la verdad no se si sea tan así... quizás es que me come la sensibilidad creo que me volví vulnerable y no quiero demostrarlo me da miedo y mas que eso es que no se que decir... no se como reaccionar no quiero demostrar nada no quiero sufrir mas y se me viene a la cabeza la maldita frase y no hago mas que pensar... ¿y si se muere? ¿y si es maldita ultima oportunidad de verlo? ¿y si no alcanzo? y me replanteo mi actuar una y otra vez... una y otra vez como si mi cabeza no tuviese mas pensamientos, como si no hay mas cosas dentro de ella y me retumba y me hace querer correr a matarlas a ahogarlas a que simplemente desaparezcan a que no me juzguen mas a que me dejen tranquila, pero no puedo siguen ahí como queriéndome advertir como que si pudiesen predecir el futuro y me pregunto ¿que saco? ¿acaso podría hacer que estos últimos años se volviesen distintos solo por pensar que va a desaparecer de este mundo? ¿y exonerarlo así nada mas por sentir pena?

Padre... una palabra con mas eco que realidad...

wow las 4:51 am y pensando miles de cosas, entre ellas el motivo del cual me siento asi... como media vacia y llena de tristeza por dentro tratando de averiguar el motivo de mis lagrimas y del porque sigo dandole tantas vueltas al asunto... ¿Por qué mandas mensajes con otras personas haciendome sentir cada vez peor?... siento como que si esto jamas fuese a acabar es como una pena que cargo con mas inconsciencia que nunca... antes muchisimo antes cuando aun podrias haber estado para mi me importaba muchisimo mas, ahora no lo se, no estoy 100% segura de ello... y si es asi no se porque sigo llorando, no se porque cada maldita pelicula en la que tengo oportunidad me desahogo como si fuese el fin del mundo, como si no tuviese mas oportunidad de hacerlo... como si aun pretendo fingir que nada importa... Juro que no te odio (o al menos eso dice mi cabeza ahora no escucho a mi corazon...) pero si debo decir que esto duele mas, mas porque cargo con algo que no es mio con esta maldita responsabilidad implantada desde que naci todo por ser la mayor y fingir ser la mas fuerte y tener que demostrarlo, ¿acaso simplemente no puedo quebrarme como todos?

Necesito tiempo... para pensar, para ver que hago, pero creo que no te escribire... no siento que lo merescas o al menos no ahora. No quiero entrar a juzgar porque creo que llegaria a ser cruel y despiadada o quizás no encontraria las palabras correctas o simplemente no quiero hacero, no quiero tener que seguir recordando... no mas, mi cabeza me duele hace tiempo que no lloraba al menos por ti, desde que fui al psicólogo creo... o quizas despues también, quizas lo olvide y creeme que es mejor asi al menos para mi... Y si escribiera ¿qué digo? ¿cómo estas? saludos! gracias por llamar y por no hablar conmigo o simplemente te agradezco el hecho de desaparecer de mi vida? quizás estoy siendo muy despiadada con mis palabras, al menos no las leeras jamas y nadie mas lo hara, bien por ti, asi nadie jamas sabra como me haces setir... Te juro que tu mensaje me dejo dando vueltas varios dias, y varios de ellos con deseos de correr lejos, de arrancar, de llorar bajo un arbol donde nadie me viese de escribir esto porque si, es mi forma de desahogo, necesito hacerlo o quedara dando vueltas en mi cabeza por largo tiempo y creeme que es lo que menos quiero...

¿Por qué debo ser yo la que escriba? ¿por qué simplemente no eres tu el que pregunta como estoy? quien nos dejo fuiste tu, quien simplemente no le importo si podriamos vivir sin ti fuistes tu, al que simplemente no le importo nada de nada fue a ti, a ti si con esa manera de parecer victima ante todo, tú con la desfachates de dejarnos mal frente a nuestra propia familia que es tuya también, tú sí tú que gracias a ti debemos afrontar todo solas, la verdad es que como siempre nada ha cambiado mucho desde que te fuiste, simplemente que ahora hace meses que no te veo y no eres capaz de llamar... por lo menos a mi... es como que hubiese desaparecido del mapa para ti esa persona que al parecer mas fastidiaba tu vida de lo que podía alegrarla... no tengo mas palabras solo deseos de seguir llorando desconsoladamente de sacar todo esto que siento o no sentirlo mas esta especie de bola de cristal que tengo que me dice que en algun momento los papeles cambiaran que volveras implorando perdon, atencion y quien sabe cuantas cosas mas... pero sabes que quizas ese sea el momento donde yo te enviare mensajes con otras personas, pensando ahora que quizas tu me odias que no quieres hablar conmigo y que por favor escribas un mensaje para saber si al menos aun vives o quizas no, quizas simplemente intente olvidarlo y no quiera seguir con esta pseudo batalla que tenemos que el hecho de no hablarnos no impleque que fue culpa de ninguno, que tu lejanía se entienda que fue lo mejor para todos que no te necesitamos mas que la imagen que podia tener de ti emporaria si te quedabas, pero sabes una cosa, la imagen empeoro para mi cuando dejamos de importarte, cuando para ti lo mas importante fue tu Dios y tu nueva vida llena de regocijo porque eres un egoista! si eso eres... porque mientras sigues tu vida llena de felicidad yo en este momento sufro como lo hice cuando pequeña porque viajabas mucho porque era una ilusa y creo seguir siendolo porque sigo llorando igual, con la gran diferencia que no ire al sicologo por tu culpa otra vez, no mereces ese tiempo que gaste cuando pequeña en ti, ni siquira mereces estas lagrimas y menos estas palabras no mereces que sufra por ti porque a ti no te importo, porque a ti te da lo mismo lo que nos suceda todo te da lo mismo... Al menos la única cosa que debo agradecer es que hace casi 23 años me diste la posibilidad de venir a este mundo y si tal vez cuidaste de mi, lastima que no lo recuerde o quizás no quiera recordar que por al menos un par de años fui feliz, ahora solo me importa el futuro al pasado no se puede volver, no se puede cambiar y no se puede vivir por siempre de un recuerdo...

AMOR... Arma de doble filo...

Difícil de explicar las diferentes sensaciones y sentimientos que alguien puede despertar en nosotros, desde la profunda indiferencia hasta algo tan lindo como lo es el amor incondicional... ahora bien solo concentrémonos en eso, en ese profundo amor que se tienen dos personas, nosotros podríamos decir que dentro de ella podríamos clasificar tanto el amor que uno tiene por sus cosas hasta el amor de pareja pasando por amistades y familia... bueno muchas personas me han dicho que prefieren el amor tanto de amigos como el de pareja porque es el amor que uno escogió dar (ya que la familia es impuesta) Si esto funciona así entonces estaríamos llegando a la conclusión que el amor de pareja es el mas fuerte en el sentido que lo escogiste tu y lo escoges para toda tu vida y para formar una familia... y yo de verdad me pregunto ¿Cómo ese sentimiento tan lindo puede causar tanto daño? me es un poco difícil entender de verdad inclusive hasta me deprime un poco, es como que he escogido amar pero también al firmar aquel contrato en la letra chica aparece que también he decidido sufrir he inconscientemente lo firmo puesto que es el sello mas lindo que puede verse representado en dos personas... Creo que después de leer la letra chica no me dan ganas de enamorarme de nuevo... no me dan ganas de sufrir, no me dan ganas de volver a llorar (aunque por cierto escribiendo esto me dan y me contengo a no derramar ni una sola lagrima, pero es imposible ahora lloro como una Magdalena...)